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第十五章

凹凸的时间 上早金 3509 2021-11-30 10:21

  我曾做过一个奇怪的梦。

  梦里的自己坐在公交车上,公交车上静悄悄的,一个人没有,司机也不去所踪,车外是一片的模糊,于是我知道是黑夜,道路两旁树长得高高的,盖过了公交车顶,所以公交车顶消失了,给了我完整的夜,我所见之处只有一个接着一个的树冠,我在密密麻麻的树叶里穿梭,看着他们用一种黑暗掩盖着另一种黑暗。

  怀里抱着一把玫瑰,花枝变成了枯灰色,花叶上的经脉也被淡淡的黄色侵蚀,破败如跳着舞的美人挑逗着坚持的花苞,纵然低头,枯色也从底部漫起,也仅只是低着头,不肯抛弃早已干枯的花朵,而拖着它们的茎叶也早已被细细的霉菌亲吻,如此美丽的景象如何比不上盛开的玫瑰。

  我是从中间开始破裂的,我感觉到自己的灵魂,应该是灵魂,不然找不到其他的词语进行赘述,慢慢地破体而出,在公交车顶轻轻摆着小腿,凝视着我身体裂开的漆黑,在注视中,一个接一个自己排着队抱着玫瑰走了出来,他们各有各的表情与面具,手里的也是无一例外的破败,嬉笑和号哭和谐地从漆黑中协奏,我来回寻找,只有自己,我看着他们抱着玫瑰举行着一场小型的舞会,然后戴上各自的面具又回到我的身体里,随着身体合二为一,这里静得听不到声音,刚才的踢踏声和车位上的玫瑰花瓣细碎得像是夜空中的流星,我只得回到身体里,苏醒。

  整理好了昨夜里的梦境,我也开始思考去处。我不能去老怪人的房子里,我是有钥匙没错,可是那里被封禁了,没人说是被谁封禁的,大家只是都不进去,每当路过门口也只是匆匆走过不做停留,很难能不说是被封禁了;玲尔的房子里也是不能去的,因为我不能非亲非故地占人家便宜的;回家?也可以,可是又有什么理由回去呢?

  来回抉择了以后我决定去后山,走出我以前退缩的那些步伐,我想只要到另外一个地方,我就能开启另一个阶段,从另外一个环境里找到一个新的自己。

  收拾好了我要带走的东西,有雨伞,我也在角落里找到一双雨鞋,起码不用光着脚了,一切都是好的,我安慰我自己,想尽可能地在风箱里给自己和雨伞先生些许勇气。出门带起了一些雨水,打在手臂上,混着太阳光的折射,我看到了温暖幸运与不甘,像极了以前的那个雨夜。

  雨夜里有三种人这件事是我在台风的雨天认识到的,恰好的台风天不夹杂雷电,风刚好是让人感受自然力量却不至于踉跄的地步,这样的雨夜里往往有三种人在寻找。

  我看着阳台外的树枝正在摇晃起舞,跟着风舞动的雨水好像打进我眼眶里一般的杂乱,我感受到召唤,在黑夜里、风里、雨里,我感受到一种力量的召唤,召唤我到雨里去,召唤我到风里去,召唤我到黑夜里去,我知道了什么似的,穿好短袖与短裤,清了清鞋上的灰,竟不可抑制地从嘴角上鱼跃出了快乐的角度,我是为什么呢?为什么想在台风天里挑衅自然,为什么会如此的开心呢?

  楼下归来的人们收起伞来,眼角里都是劫后余生的幸运,我越看越是觉得兴奋,为自己将投身于风暴中的兴奋,大概是因为无人得知,我才会开心,没人能够理解这么疯狂的行为,但是我就是想跑着,跑到风里去。

  雨水是不讲感情的,劈头盖脸地给我一顿交响乐,心脏也是不甘地给予回礼,我开始顺着道路跑着,我清楚地感受到台风里的一切,从脚下第一步就湿透的道路开始,雨水给予我冷冷的拥抱,我感受到前所未有的情感,尽管袜子紧紧地跟鞋贴在一起,顺着呼吸一次又一次趟出水浪,我一定是风暴里最为优雅的演员,我甚至看得到自己掀起的水花连接成了一个裙摆,直接将我的短裤打入到雨中,腰间都是冰冷的雨,手上的寒毛宣布着屈服,对着这个雨夜的屈服,顺着雨水一串又一串地接客,像极了青楼女子一般任意起舞,接待着一批又一批的雨客。胸前是最为致命的,雨点不留余力地想把我打回去,甚至有了些许痛感,丝毫不能影响的是我的视界,窄得像是瞎了一样,只能分辨出脚下的地砖同吹飞到路边的树枝,它们都被风折断了,惹人怜地睡在路边,我自是来不及心疼的,我要向前跑,跑到哪里?为什么跑?我都不知道,但是我不会等待在雨夜里,我一定是要向前跑的,我是不会等待的。

  记不清跑了多久,总之是遇到了一个凉亭,原先挤满了跳舞的老奶奶,又或是一两对谈情说爱的小年轻,我特别喜欢这个凉亭,但是我不能让自己跟他们在一起拥有,我找到了召唤我的地方,它空荡荡的,地砖早已被雨水洗净,跟着路灯的光流出的好像不是雨水,是一缕又一缕欢迎我的温柔,我终于到了!

  我不介意凉亭的座椅都是雨水,因为我已经是雨水做的了,我兴奋地坐了下来,看着远方大楼的灯光,现在我知道世界上只有我一个人能从这个角度看到这个美景,我正在用眼睛记录下这一刻,疯狂的愉悦不可抑制地打破理性的看管,我的笑容应该是特别奇怪的,我只有嘴角是上扬的,平时被理性压抑着的狂妄不羁此刻终于从嘴角泄露出来,我平时不笑的,我感受不到他们的快乐,有的过于吵闹过于平常,像是被人咬过了一口又一口的苹果,实在是让人提不起兴趣再去咬一口露出我的快乐。可是这大楼不一样,它完全因为我内心的疯狂而让我独享,它的每一处灯光都是我的奖赏都是我的归处,我平静地和她对视,火热的灯光像是要把我燃尽了一样,化身为一条致命的毒蛇缠绕着我,警告着我不许忘记她,事实上如此火热的吻我实在难以忘怀,雨水不停地从上嘴唇流进嘴里,雨水是没味道的,此刻是甜的,我伸出舌头舔了一下上半部分的雨水,将所有的甜收进嘴中,然后离开,我终究是要道别回去的,我不擅长拍照,但是这种事情此刻已是无关紧要的了,这份景象已经是深深刻在了我的心里。

  回去的路上我没有跑,我慢慢走着,观察着风暴中心的一切。树枝上的树叶都死掉了,期待着重生一样地实实在在粘到土里去,隐隐约约还能闻到一点腥气。我看到前方有个人,撑着伞在等候,会不会是等我的呢,我该怎么办?如何面对那张焦急的脸庞以及背后的寻到我的幸运,我的心是复杂的,但是尽管如此也是开心到不能自已的,我慢慢靠近它,笑容包不住了,都从雨水打湿的脸上跑了出来。这是一个告示牌。只是离得远了些,所以看起来像个打着伞的人,我又浅浅笑了笑,低了下头摇了摇向前走着。

  所以这是第一类人,打着伞的人,他们脚步紧急,为的是到了等待着自己的地方,他们来不及同风暴共舞,埋着头,心里全部是自己挂念的和挂念自己的,温暖的人啊,是不可以被淋湿的,这样的温暖像一团干燥的棉花,第一类人小心翼翼地用伞包裹起来快步向前,回到自己的归属里去,可惜的是,他们对伞外的雨一无所知。

  偶尔会有第二类人,打着伞的一群人,他们优雅有序,就算是在风雨里也是不急不躁,因为他们是一群的,两个或者两个以上的,心里的、眼前的都在身边,有可能心里没有对方的位置,可是风暴是神奇的,多年以后你可能会忘记这场风暴有多大,无法忘记的是一起撑过伞走过屋檐下的对方,幸运的人啊,轻而易举地就能在雨夜中怀揣他人的心房,给予他人安全的同时又享受着他人存在的幸运,这样的幸运就像是一匹没有马鞍的白色马驹,悠闲地穿梭在雨里,每一滴雨水都会让它更加闪耀,他们在雨夜里拥有着的是彼此,可惜的是,他们对伞外的雨一无所知。

  极少极少的,会有第三类人,不打伞的人,他们低着头自顾自地走着,好像暴风雨并不存在一般,他们都心生着一个又一个大大的结,平时解不开,想借着雨水润一润给解开,他们是孤独的漫长的,行走在这样的雨夜中,把所有的不甘留给了自己,不带给世界一点困扰,自顾自地走着,漫无目的地走着,不甘的人啊,这样的不甘就是一个精巧制作的布娃娃,我们无法得知它身上会染上什么样的泥土,只是接着漫长庞大的雨夜安静地抱着自己的娃娃,偶尔理理它头发上的雨水,将自己的不甘同雨水混在一起由眼睛里流出来,可惜的是,他们对身上的雨一无所知。

  我是没有的,不存在的,在风暴中尽情致谢不存在的观众,疯狂像一把刚涂过松香的小提琴一遍又一遍地拉着,我不属于上面的三类人,我开心地观察着世界,我感受汗水从头顶冒出再被雨水裹挟残留下的温暖,感受后背被风推着,湿透的衣服一遍又一遍拍打着后背,冷极了。我满目欢喜,看到的每一处都能生出花来,而这样的花是生活下的暴雨打不掉的,我的眼睛比路灯的灯光更加明亮,我只有自己一个人,我开心地跳了起来,掀起一片又一片的希望,我手臂的寒毛立了起来,挂着一个又一个圆圆的小俘虏,有暖暖的黄、雨夜的黑、夹在在一起的时候还有冰冷的蓝色,天呐,我不能不夸奖自己,我收获了最为宝贵的景象,只有我一个人。

  我笑了笑,昂首挺胸地离开了石洞,前往后山。

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